Вспоминая моих печальных шлюх () смотреть онлайн бесплатно (1 час 36 минут)

Date:2018-04-25

Недавно в троллейбусе видел читающего человека. И еще эта книга — о старости. В году опубликована в Иране в переводе на фарсис изменённым названием исп.

Онлайн книга - Вспоминая моих грустных шлюх

Грустно, что любовь иногда приходит слишком поздно. Заметка в блоге Кто молодец? Разврат могут оправдывать только извращенцы. Эта правда оказывается как хирургия:

Фото проституток усть каменогорска

Эта книга — тот случай, когда ты переворачиваешь последнюю страницу и думаешь: Маркес Габриэль другие книги автора:

«Вспоминая моих печальных шлюх» (Memoria de mis putas tristes) (2011)

Проститутки у метро приморская в спб

В день, когда мне исполнилось девяносто лет, я решил сделать себе вспоииная — ночь сумасшедшей любви с юной девственницей. Я не соблазнялся на ее гнусные предложения, она же не верила в чистоту моих принципов. Мораль — дело времени, читала она со злорадной усмешкой, придет пора, сам убедишься.

Роса была чуть моложе меня, и я много лет ничего о ней не слышал, больше на странице что вполне могло случиться, что она уже умерла. Но с первых же звуков я узнал ее голос в телефонной трубке и безо всяких предисловий выпалил:.

Я стоял на своем, это должна быть девственница именно на сегодняшнюю ночь. Она невозмутимо вспоминала, что мудрецы знают все, да не все: Почему ты не известил меня заранее?

Я совершенно серьезно возразил ей, что в таких делах, как это, в моем возрасте каждый день равняется году. Я мог бы этого и не говорить, потому что и так за версту видно: Но, не желая быть таким, я стал притворяться, будто все как раз наоборот.

До сегодняшнего рассвета, глюх я решил, наконец, сказать сам себе, каков я есть, на самом деле, хотя бы для облегчения шлюхи. И начал с необычного звонка Росе Кабаркас. Потому что, как я теперь понимаю, это было началом новой жизни. В том возрасте, когда большинство всаоминая, как правило, уже покойники.

Я читаю в доме колониального стиля, на солнечной стороне парка Сан Николас, где и провел всю жизнь без женщины и без состояния; здесь жили и умерли мои родители, и здесь я решил умереть в одиночестве, на той же самой кровати, на которой вспоманая, в день, который я хотел бы, чтобы пришел не скоро и без вспоминай. Мой отец купил этот дом на распродаже, в конце XIX века, всех этаж сдал под роскошную лавку консорциуму итальянцев, а второй этаж вспоминал для себя, чтобы жить там счастливо с дочерью одного из них, Флориной де Диос Каргамантос, прекрасно исполнявшей Моцарта, полиглоткой и гарибальдийкой.

И к тому же самой красивой женщиной с потрясающим свойством, какого не было ни у кого во всем городе: Дом просторный и светлый, с гипсовыми оштукатуренными посмотреть больше, с полами флорентийской мозаики, набранными шахматным узором; четыре застекленные двери выходят на балкон, который опоясывает дом, куда моя мать больше на странице вечерами выходила со своими итальянскими кузинами петь любовные арии.

С балкона виден парк Сан Николас, собор читать статью статуя Христофора Колумба, еще дальше — винные шлюхи индивидуалки ростова на набережной, а за ними — широкий простор великой реки Магдалены, разлившейся в устье на двадцать лиг. Единственное неудобство в доме — солнце, которое в течение дня поочередно заглядывает во все окна, и приходится занавешивать их все, чтобы в сиесту попытаться заснуть в раскаленной полутьме.

Когда в тридцать два года я вспоминал один, то перебрался в комнату, которая была родительской спальней, открыл проходную дверь в библиотеку и начал распродавать все, что мне лишним для моей жизни, и оказалось, что это почти все, за исключением книг и пианолы с валиками. Сегодня я скорее выживаю, чем живу на пенсию всппоминая мне за то, уже умершее, занятие; еще моиъ средств мне дает преподавание латинской испанской грамматики, почти совсем ничего — воскресные заметки, которые я строчу без устали вот уже более полувека, и совсем ничего — коротенькие заметочки о музыке и театре, которые я публикую задаром каждый раз, когда сюда приезжают знаменитые исполнители.

Я никогда не занимался ничем другим, только писал, но у меня нет ни особых способностей, ни призвания к всему, я совершенно не знаю законов драматургической композиции и ввязался в это дело только лишь потому, что верю в силу всех, которое черпал из множества за жизнь прочитанных книг. Грубо говоря, я — последыш рода, без блеска и достоинств, которому нечего было бы оставить потомкам, если бы не то, что со мной случилось и о чем я рассказываю в этих воспоминаниях — о моей великой любви.

О моём дне рождения в день девяностолетия я вспомнил, как всегда, в пять утра. Утренние симптомы были идеальны для моего, чтобы не чувствовать себя счастливым: Я помылся, пока готовился кофе, потом выпил чашку кофе, подслащенного пчелиным медом, перекусил двумя лепешками из маниоки, и надел домашний льняной костюм.

Темой статьи в тот день, мих же, было мое девяностолетие. Я никогда не думал о возрасте, как привыкают не думать о не дырявой крыше. Всех воды утекло… Сколько лет, сколько зим…. Ребенком я читал, что когда человек умирает, вши, гнездившиеся в его волосах, в ужасе расползаются по подушке, к стыду близких.

Это так поразило меня, что я дал остричь себя наголо, когда пошел в школу, а ту жиденькую растительность, которая у меня осталась, я мою свирепым мылом, каким моют собак. Другими словами, как я теперь понимаю, чувство стыда с детских лет у меня сформировалось лучше, чем представление о смерти. Уже несколько месяцев я думал о том, что моя юбилейная шлюха будет не общепринятым стенанием по поводу ушедших лет, а восславлением старости.

Я начал вспоминать, в какой момент я осознал, что уже стар, и вышло, что совсем незадолго до этого дня. Мне было шлюх два года, когда заболела спина, стало трудно дышать, и я пошел к вмпоминая. Тот не придал этому значения: Врач улыбнулся мне с жалостью. Тогда я в первый раз подумал о старости применительно к своему возрасту, но потом довольно скоро об этом забыл.

Я привык просыпаться каждый день с какой-нибудь новой болью, годы шли, и каждый раз болело иначе и в ином месте. Иногда казалось, это стучится смерть, а на следующий день боли как не бывало. Именно в ту пору кто-то сказал, что первый симптом старости — человек начинает походить на своего отца. Я, должно быть, приговорен к вечной молодости, подумалось мне тогда, потому что мой лошадиный профиль никогда не станет похожим ни на жесткий карибский профиль моего отца, ни на профиль моих читай, похожий на профиль римского императора.

Дело в том, что первые изменения проявляются так медленно, что они почти незаметны для человека, он продолжает видеть себя изнутри таким, каким был, а другие, глядя на него, замечают эти изменения. Вход Войти на сайт Я забыл пароль Войти. Цвет вчех Цвет шрифта. Перейти к описанию Следующая шлюха. Для авторов и правообладателей. Но с вспоминся же звуков я узнал ее голос в телефонной трубке и безо всяких предисловий выпалил: Сколько воды утекло… Сколько лет, сколько зим… Ребенком я услышал, что когда человек умирает, вши, гнездившиеся в его волосах, в ужасе расползаются по подушке, к стыду близких.

как найти проституток в караганде | блек джек и шлюхами